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急に落ちた。


完全に昼夜逆転していて、眠れないまま今に至る。

昨日は、耳鳴りと聞こえてくる音が濁っていたから、
最近、虐待と向き合い過ぎてしんどくなってるのかな?と思い、
好きなことを考えたりして時間を潰した。


そのことに対して、今ものすごく罪悪感を感じている。

ただでさえ、仕事もせず、引きこもっているのに、
現実逃避して、無駄な1日だったと思ってしまう。

頭では、分かってるんだ。
こんなこと考えるの、また『全か無か思考』になってると。

いっつも、虐待、虐待では身が持たないから、たまには休んでいいのだと、
頭では分かっているけど、心がそれを許さない。

職場復帰したら、今みたいに時間に余裕はなくなるし、
今のうちに調べられることは調べ、行動できることをしなくてはいけないと思ってしまう。

自分で自分の首を絞めていると思う。

そんな自分には、生きる資格はないと思う。

昨日、現実逃避したのがまずかったのかなあ。

感情の落差についていけない。

自分のことなのに、心のバランスを取るさじ加減が分からない。

好きなことをあれこれ考えるのは、逆効果だったみたいだ。

そしてまた、ネガティブB子になる。

自己肯定感ゼロ。

何とかして、それを手に入れたいけど、方法が分からず、
途方に暮れている。

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プロフィール

byhfs

Author:byhfs
はじめまして。byhfs ( byh )と申します。
2015年の夏に、摂食障害と診断され、仕事を休職しています。
摂食障害の原因は、過去の母親からの虐待と過干渉でした。
摂食障害だけでなく、うつ、対人関係の悩みや、引きこもり、フラッシュバックなどの虐待後遺症を抱えています。多重人格にもなってしまいました。
そんな虐待後遺症を克服するために、日々もがいていることをブログに書いています。
よろしくお願いします。

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